# 孩子发完脾气后，父母要带他回来修复
孩子发脾气时，很多父母只想让这场风波赶紧过去。
哭完了、吼完了、不闹了，家里终于安静，父母也累了。于是大家像什么都没发生一样，各做各的。
可如果每次都这样，孩子很难学会处理情绪。
他只知道自己生气了、爆发了、事情过去了，却不知道刚才发生了什么，自己的行为伤到了谁，下次可以怎么表达。
情绪过去以后，修复才真正开始。
情绪中不要急着讲道理
孩子正在大哭、大喊、摔东西时，父母讲道理通常没用。
这时孩子的大脑已经被情绪占满，很难听进去复杂的话。
父母先做的是保证安全。
比如把危险物品拿开，拉开一点距离，语气尽量稳：“你很生气，但不能打人。”“你可以哭，我在旁边。”
如果父母这时也跟着爆炸，冲突只会升级。
等孩子慢慢平静下来，再谈修复。
修复不是翻旧账
有些父母等孩子不哭了，就开始长篇批评。
“你刚才多丢人。”“你每次都这样。”“你看你把家里弄成什么样。”
这不是修复，是翻旧账。
修复要聚焦刚才发生的事。
可以先说：“刚才你很生气，因为我没有同意你继续看电视。你哭了，也把抱枕扔到地上。”
把事情说清楚，不夸大，不羞辱。
孩子才有机会面对。
帮孩子说出情绪和需要
很多孩子发脾气，是因为不会说。
他可能想继续玩，想被理解，想自己决定，或者觉得太累了。
父母可以帮他把情绪和需要说出来。
“你刚才很失望，因为你还想看。”“你是不是觉得我一下子关掉电视，没有提前提醒你？”“你很生气，但其实你想让我听你说完。”
这些话不是纵容。
它是在教孩子：情绪可以被说出来，不一定要靠吼和摔来表达。
行为要承担后果
理解情绪，不等于放过行为。
如果孩子摔了东西、打了人、骂了人，就要修复。
抱枕扔了，要捡回来；水洒了，要一起擦；伤了人，要道歉；如果损坏了东西，也要参与补救。
后果要和行为有关。
不要用羞辱代替后果，也不要因为孩子哭过了就算了。
孩子需要知道：我可以有情绪，但我的行为会影响别人。
约定下一次怎么做
修复最后，要回到下一次。
“下次你还想看，可以说再看五分钟，而不是直接抢遥控器。”
“下次你生气，可以跺脚、画画、到房间冷静，但不能打人。”
“如果你需要我听你说完，可以说‘妈妈你先听我讲’。”
方法越具体，孩子越容易用。
不要期待一次就改变。情绪表达是反复练出来的。
孩子发完脾气后，父母不要只想着快点过去。
父母自己如果在冲突里说重了，也可以一起修复：“刚才我声音太大了，这一点我也要改。”孩子看到大人愿意承担，才更容易学会承担自己的部分。
修复不是谁低头，而是让关系重新接上。
等情绪落下来，带孩子回看事实、说出感受、承担后果、约定下次做法。这样一次冲突才不会白白过去，而会变成孩子学习表达和修复关系的机会。