# 别把原生家庭的问题，又传给自己的孩子
很多父母都有过这样的时刻。
小时候最讨厌爸妈唠叨，长大后却发现自己也在不停说孩子。小时候最怕父母发火，后来自己辅导作业时也忍不住吼。小时候发誓不要像父母那样控制孩子，可真当了父母，又开始事事替孩子安排。
那一刻，人会有点沮丧。
我怎么变成了自己曾经最不喜欢的样子？
这就是家庭模式的重复。不是父母故意要这样，而是很多教养方式早早种在了我们身体里。等我们有了孩子，熟悉的场景一出现，旧办法就自动跑出来了。
看见这种重复，不是为了责怪自己，而是为了有机会停下来。
我们都会带着原生家庭的影子
每个人都是从一个家庭里长大的。
那个家怎么说话，怎么处理矛盾，怎么表达爱，怎么立规矩，都会影响我们。小时候我们可能没有选择，只能接受。长大后，这些东西会变成我们下意识的反应。
比如，一个从小被要求“男孩子不许哭”的父亲，看到儿子哭时，可能第一反应就是：“哭什么哭，像什么样子。”
一个从小被父母严格控制的母亲，可能也会很难放手让孩子自己安排。
一个从小家里总是靠吼解决问题的人，长大后遇到孩子不听话，也更容易提高声音。
这些反应并不陌生。因为我们曾经就是这样被对待的。
讨厌不代表不会重复
很多父母会说：“我明明很讨厌我爸妈那样，为什么我还会这样？”
因为讨厌只是态度，改变需要新的方法。
如果一个人从小只见过父母用催促、否定、吼叫来教育孩子，他长大后即使知道这样不好，也未必知道别的办法。到了情绪紧张的时候，最熟悉的方式就会先冒出来。
这不是给自己找借口，而是提醒我们：想改变，不能只靠“我以后一定不这样”。
要学新的表达方式，学新的处理情绪的方法，学会在旧反应出来之前停一下。否则，一到真实生活里，还是容易走回老路。
父母成长，很多时候就是给自己补上一套新的办法。
写下自己的“家规”，会看得更清楚
想知道原生家庭怎么影响自己，可以做一个小练习。
找一张纸，写下小时候家里常说的话。
比如：先写作业再玩。不能顶嘴。长辈没动筷子孩子不能先吃。男孩要坚强。女孩要听话。考试必须考好。家丑不可外扬。
写完后，再换一句话读出来：“我对我自己的要求是……”
你可能会发现，很多小时候父母对你的要求，后来也成了你对自己的要求。更重要的是，它们也可能成了你对孩子的要求。
这就是传递。
有些家规是好的，比如尊重长辈、认真做事、守时负责，可以继续留下。有些家规却需要调整，比如不能哭、不能表达不同意见、成绩不好就是没出息，就不要再原封不动传给孩子。
父母要做的，不是全盘否定自己的原生家庭，而是筛一筛：哪些值得留下，哪些到我这里就可以停了。
孩子不是用来弥补父母遗憾的
原生家庭带来的影响，还常常体现在父母的遗憾里。
小时候没学钢琴，就希望孩子一定要学；自己学历不高，就要求孩子必须考名校；自己曾经被看不起，就特别怕孩子输。
父母把自己的遗憾放到孩子身上，出发点可能是爱，孩子感受到的却可能是压力。
孩子不是父母人生的补丁。
他有自己的性格、兴趣、节奏和路。父母可以引导，可以支持，但不能把自己未完成的人生塞给孩子。
真正好的家庭教育，是父母先看见自己的情绪和遗憾，再决定哪些需要自己处理，哪些才是孩子真正需要面对的事。
改变从一个停顿开始
打断家庭模式，不一定要做很大的事。
当你想吼孩子时，先停三秒。
当你想说“你怎么这么没用”时，把这句话换成“这件事我们看看哪里出了问题”。
当你想替孩子做决定时，先问一句：“你自己怎么想？”
当你发现自己又像小时候的父母那样说话时，不用陷入自责。可以事后和孩子修复：“刚才妈妈说话重了，那是我的问题，不该那样说你。”
这句话会让孩子知道，父母也会犯错，也可以改。
一个家庭的改变，就是从这些小停顿、小修复开始的。
让问题到我们这里慢慢停下来
每个父母都不完美。
我们都带着过去的影子，也都会在养育孩子时露出自己的局限。真正重要的，不是从来不犯错，而是愿不愿意看见自己正在重复什么。
如果我们曾经被忽视，就努力多看见孩子一点；如果我们曾经被否定，就少给孩子贴标签；如果我们曾经害怕表达，就允许孩子说出自己的想法。
这样做，不只是为了孩子，也是为了自己。
父母每一次有意识地改变，都是在把旧的家庭模式松开一点。也许不能一下子全变好，但至少问题不会原封不动地传下去。
原生家庭给过我们的东西，我们无法重新选择。但从现在开始，我们可以决定，要给孩子一个什么样的家。