# 批评孩子时，先说事，别先否定人
孩子做错事，父母当然要管。
问题是，很多批评一出口，就从事情变成了人格否定。
作业没写完，父母说：“你就是懒。”东西乱放，父母说：“你怎么这么邋遢。”考试退步，父母说：“你就不是学习的料。”
这些话短时间可能能压住孩子，但长期会让孩子越来越不愿意面对问题。
因为他听到的不是“这件事需要改”，而是“我这个人很差”。
先描述具体行为
批评孩子时，第一步先说事实。
“你今天约定七点开始写作业，但拖到了八点。”
“玩具玩完后没有收回盒子里。”
“这次试卷有三道题是因为没看清题目做错。”
事实越具体，孩子越容易面对。
如果父母一上来就是“你太不自觉”，孩子会立刻防御：我没有，我不是，你才这样。
具体行为比抽象评价更有力量。
再说影响
孩子需要知道，为什么这件事不能这样。
不是父母想找茬，而是行为产生了影响。
“作业晚开始，睡觉就会被拖晚，第二天上课会困。”
“玩具不收，别人走路容易踩到，也会找不到东西。”
“题目没看清，说明你会的内容没有拿到分。”
影响说清楚，规则就不再只是父母的命令。
孩子会慢慢理解，行为和结果之间有关系。
最后说期待和做法
批评不能只停在指出问题。
父母要告诉孩子，下一次怎么做。
“明天我们还是七点开始，到点先坐到书桌前。”
“玩具玩完后，睡前一起收五分钟。”
“下次做题前先圈关键词，做完检查题目要求。”
期待越具体，孩子越知道怎么改。
如果只说“你给我改”，孩子其实不知道从哪里开始。
不要用羞辱加强效果
很多父母觉得，不说重一点，孩子不长记性。
可羞辱带来的记忆，常常不是“我要改”，而是“我不想再听父母说话”。
孩子可能表面沉默，心里却在关门。
批评要有力度，但力度不等于羞辱。父母可以严肃，可以坚持后果，但不要用“没用”“废物”“笨死了”这样的词。
孩子的行为需要被纠正，孩子这个人需要被保住。
尤其是在外人面前，父母更要注意批评的方式。
孩子做错了，可以先把他带到旁边，压低声音说清楚问题。不要当着亲戚、同学、老师的面反复数落。公开羞辱会让孩子把注意力放在丢脸上，而不是放在改正上。
给孩子留一点体面，不是纵容，而是让他还有力气面对自己的错误。
批评后也要看见改变
孩子改了一点，父母要看见。
不是夸大，而是具体反馈：“你今天比昨天早坐到书桌前了。”“你刚才玩完积木自己收了一半。”“这次你有圈题目要求。”
孩子知道自己的改变被看见，才更愿意继续改。
批评不是为了证明父母对，而是为了帮助孩子下一次做得更好。
先说事，再说影响，最后说期待。这样批评才不会变成伤害，规则也更容易真正进入孩子心里。