# 孩子说话时，父母先别急着插嘴
孩子愿意和父母说话，是一件很珍贵的事。
可很多时候，孩子刚说两句，父母就忍不住接过去：“这有什么好难过的？”“你肯定也有问题。”“我早就告诉过你。”“那你应该这样做。”
父母觉得自己是在帮孩子分析，孩子却觉得自己又被打断了。
时间久了，孩子会学会少说。因为他说出来不是为了再听一遍道理，也不是为了马上被纠正。他只是想让父母先听见：我今天很烦，我有点委屈，我不知道怎么办。
插嘴太快，孩子会把心门关上
有些父母听孩子说话时，心里其实很急。
孩子说和同学闹矛盾，父母急着判断谁对谁错；孩子说不喜欢老师，父母急着纠正态度；孩子说考试没考好，父母急着找原因。
这些反应都能理解。父母想解决问题，想让孩子少走弯路。
可沟通的顺序很重要。
如果孩子的情绪还没被接住，父母直接讲方法，孩子很难听进去。他的大脑忙着防御：你是不是又觉得我错了？你是不是根本不懂我？
真正有效的沟通，往往要先让孩子把话说完。
听完，不代表你同意
很多父母不敢听，是怕听了就等于认同孩子。
孩子说“我讨厌老师”，父母担心不纠正就会纵容；孩子说“不想写作业”，父母担心一听就会让他逃避。
其实听完不等于同意。
你可以先说：“听起来你今天真的挺生气。”这只是承认孩子有情绪，不是说老师一定错了。也可以说：“你现在是不想写，因为觉得太累了，是吗？”这只是帮助孩子说清感受，不是允许他永远不写。
孩子被理解后，才更容易进入下一步：“那我们看看这件事怎么处理。”
父母可以多问少判
当孩子说一件事时，父母可以先问几个轻一点的问题。
“后来呢？”
“你当时怎么想的？”
“你最难受的是哪一句话？”
“你希望我帮你想办法，还是先听你说完？”
这些问题会让孩子感觉自己被尊重。
不要一开口就是判断：“你就是太敏感”“你肯定没认真”“你这样当然没人愿意和你玩”。判断越多，孩子越不想说真话。
父母知道得越晚，能帮的机会就越少。
真正的建议，要等孩子准备好
父母当然可以给建议。
但建议最好放在倾听之后。
等孩子说完了，情绪也缓一点了，可以问：“你想听听我的看法吗？”如果孩子点头，再说。这样孩子会觉得建议不是硬塞给他的，而是他有选择地听。
建议也要具体，不要太长。
比如同学矛盾，可以说：“明天你先不急着解释，找一个下课时间，单独跟他说一句你的感受。”比讲半小时人际关系大道理更有用。
孩子需要父母，但不需要父母每次都抢过话筒。
先听见孩子，孩子才愿意听你
亲子沟通的核心，不是父母说得多有道理，而是孩子愿不愿意把真实的自己带到你面前。
他愿意说烦恼，说明他还信任你；他愿意说失败，说明他还希望得到支持；他愿意说“不想”，说明他还没有完全关门。
父母要珍惜这些开口的机会。
下次孩子说话时，先忍住三分钟。别急着插嘴，别急着教育，先听完。
很多问题，孩子说着说着自己就清楚了。父母只要稳稳地在旁边，关系就已经在变好。